Sunday, January 17, 2010

bubbles

Parado en un momento en el que no sé que hacer con mi vida, a donde dirigirme o  ni siquiera aún qué pensar, siento que me elevo y floto. Sin un plan o una oportunidad clara y sin muchos deseos de emprender nada, pienso que el tiempo pasa mas rápido de lo que sabemos y al final nunca somos capaces de llegar a donde queríamos.

Miro a mi alrededor y siento la necesidad de despegarme de todo lo que me rodea, como si fuera un globo de aire caliente al que le cortan el anclaje a tierra. creo que me he equivocado tanta veces y tan repetidamente, que simplemente no hacer nada y dejar que lleve el río puede ser mas coherente que mis incesantes e irracionales iniciativas.


Nunca antes sentí que había sido tan ingenuo y soñador. Ahora me doy cuenta que he vivido en una burbuja de fantasía, que fabriqué yo mismo para no enfrentarme al mundo real, sino verlo desde lejos y finjir que o conocía.

Tal vez me fabriqué esa burbuja porque desde siempre me  sentí indefenso, porque no hubo nadie que me respaldara, porque nadie me dijo como responder, relacionarme o defenderme, o  porque siempre fuí un niño delicado, enfermizo y frágil.

Disfracé mi burbuja de conocimiento y simpatía y la inflé a punta de deseos de aceptación y lástima. He logrado que sea totalmente invisible y que a través de ella la gente ya no vea un niño indefenso sino a un adulto exitoso, amable, inteligente y admirable.

Sinembargo, yo que estoy adentro a pesar de frecuentemente engañarme con el reflejo que proyecta la burbuja, sé que adentro de la burbuja nada cambia. Sigo sintiéndome frágil, sigo protegiéndome con ramitas, palitos y hojas de un mundo que cada vez me gusta menos, me decepciona más y me llena de desesperanza.

Ahora ya no sé si salir de mi burbuja y ser finalmente devorado o ocultarme en ella, dormido para siempre sin que nadie pueda verla.

Saturday, January 16, 2010

Fed Up of Being Fed Up

En plena mid-life crisis. I sit and see my life ahead.
See all the things I won't do, all the things I wont' get and all the goals I won't achieve.

This point of my life is like a crossroads where my dreams and realities crash against each other and I don't know what will stay and what will go. I feel the sadness of my sweetest fantasies fading away confronted to my real circumstances.

It is now when you discover that money is a bitch and bitches are not faithful to anyone.
It is that moment when you regret not being more risky, adeventurous and wiser.
It is now when I feel the shame of believing I am a good person who always believed good guys are rewarded.

Looking back into my past I have not many regrets, but looking up into the future it feels like a boring, standard, empty and limited 20 or 30  years, filled with economic debt, boring chores, empty rituals and a feeling of emergency and scarcity  that seems will never end.

Responsibilities and obligations  have become the reason to wake up in the morning and hope, surprise and excitement seem to be trapped somewhere in a box at somebody else's attic.

Time seems to run too fast to make my dreams come true, magic formulas don't exist anymore  and daily life seems to absorb all my energy, creativity and strength.

Where would I end?
That is the first question everyday in the morning

How can I make it happen?

Why am I too slow, too scared and too obedient now?

Are you over 40 too?  Are you fed up too?