Tuesday, August 26, 2008

No quiero ser otro que yo mismo

Podria haber respondido muchas cosas cada vez que me hieren tan profundamente y siempre me pasa lo mismo,no logro decir nada. Porque por mas que haga mis mejores es fuerzos nunca soy suficientemente lago para alguien. o sufiecientemente bello osuficientemente educado o sufucuientemente adiestrado como un perro que da la mano y si no la das eso esta mal y ya te descalifican.

Que dificil es para el aceptar que yo soy yo mismo y no su replica, aceptar las circunstancias que tengo, mi devenir, mi raiz y mi razon de ser. que dificl le es aceptar la manera como como, como hablo, como me muevo, como pienso, como lavo los platos, como tiendo la cmaa, como lavo la ropa, como tapo la leche...todo es dificl, Aceptarme es dificil.

Aceptar que no soy otra cosa que lo que soy , tratar de no juzgarme y descalificarme por no ser igual a el. Que dificil le es entender que no me interesa ser como el ni como la gente que es como el, me interesa ser yo mismo y nada mas. responder a mis circunstancias, ser producto de mi historia, comportarme como puedo, como quiero, como lo he logrado.

Odio que me señalen como a un judio con la estrella como aun negro en el aparteid, odio que alguien piense que me puede re-educar, que podria ser mas aceptable o mas refinado o mas blanco o mas chic. Odio que me intenten hacer disimular quien soy. dio que alguien quiera que yo sea otro y no yo.
soy bueno y estoy orgulloso de i, porque siento que lo he logrado, siento que valgo la pena y que doy lo mejor de mi a cada momento.

Sunday, July 13, 2008

Cultural Sightseeing - Barriers


Why are all human beings so different and can´t just enjoy it? is it that we are all afraid of eachother? or is it that we simply don´t need to care about eachother? is there a real cultural barrier besides language or religion? Or maybe it is just our system trying to put us all apart....

Siting for one hour in a sunny summer afternoon at la Rambla del Raval in Barcelona I could see how tourist would walk their fantasy across that rambla and how the local pakistanis and indians that live in the area would wave to eachother, none of both groups even trying to interact.

Invisible barriers extended to define territory, avoiding my sight, my talk, and even my presence even when sitting right in the middle of the, both tourist and locals. Ten the visible one, clothes, accesories, skin, hair, walk, brands, food, attitude an amazing complexity of silent but powerful conversations took place in front of me continously.

The scapepod? our mobilephone, the best way to stand in the middle of a crowd and pretend not to be there. Check or send messages, to pretend to look busy and cannot look around and if the situation around us is too compromising , then call someone, anyone ...it feels like we get away as we talk..maybe soon that´ll be possible and we could travel trough mobile communications... So the urge for communication with real humans that are not similar or desirable just fades away thanks to virtual humans or answering machines on our mobile phone. If there is none to call there is always internet and the games...to evade situations.

Would be better to talk to anyone, smile to anyone, aproach anyone without fear?
I´d give it a try.

Sunday, July 6, 2008

de los borg a los no-org

Acabo de pasar dos semanas de descanso en Estocolmo y Gotenburgo y visitando algunas islas del archipiélago sueco. Ha sido un cambio de aire bastante agradable pero lo complicado ha sido el retorno.

Es claro que ser turista es un estado de conciencia diferente en el que la fantasía y el deseo hacen ver todo color de rosa, sin embargo si se pueden apreciar diferencias culturales abismales entre los dos países.

Cada vez mas España aparece ante mi como una tierra indómita, un sitio de sol, playa, donde la gente va a su aire, disfrutan del comer, beber, follar y la fiesta. Buscan todo el tiempo evadir el trabajo y se centran en los días de fiesta , las bajas laborales, la pausa del café las tres horas de almuerzo y por supuesto las vacaciones de verano. Un lugar donde solo existe el desenfado y la voluntad propia, que para alguien como yo dedicado en cuerpo y alma a construir proyectos es un poco decepcionante. Sin embargo ante los sueco España aparece como un paradise island donde todo es mágico y maravilloso, un lugar a donde huir del exceso de trabajo, el stress y de las obligaciones de su vida diaria y su cultura.

Ahora mi cabeza va de derecha a izquierda como en un match de tenis. de un lado posibilidades de trabajo, dinero y profesionalismo y del otro playa brisa y mar...

Sunday, June 15, 2008

El Jardín del Edén antónimo del Estado de Bienestar


Sin ser en lo mas mínimo creyente de ninguna religión en particular la imagen del Jardín de Edén
recurrentemente aparece en mi cabeza desde hace algunos años. Tal vez porque vivir en un primer mundo que permanentemente promete un ¨estado de bienestar¨ me hace pensar en que la abundancia de este bienestar me aporta menos que la simplicidad de aquel jardín del edén.

En la imagen del jardín del edén, estamos desnudos, sin nada ante el mundo, pero al mismo tiempo rodeados de una abundancia que ya no somos capaces de ver. Perdidos en un bosque que no os deja ver los árboles.

En el estado de bienestar, por el contrario, estamos rodeados de carencia, pero atiborrados de cosas. Nuestra mente y nuestro cuerpo son como sacos rotos que hay que intentar llenar para desalojar la angustia, la culpa y la soledad.

Me encuentro a mucha gente con todas sus necesidades cubierta pero con carencias muy fuertes a nivel escencial, espiritual y existencial. seres construidos hacia afuera de si mismo para los cuales su vida no posee un sentido propio sino otorgado y que no son dueños de si mismos. Con una capacidad de adquisición increíble que le hace pensar que la mejor opción es construírse a través de la adquisición y no del autoconocimiento.

Y allí comienzan las tribus urbanas, los coleccionistas, los fans, los imitadores, los participantes de reality shows, los consumidores de modas, los segmentos, los clusters, las comunidades, los clubes, las membresías, las redes sociales y las sectas. Muchas identidades prestadas, muchas preguntas sin responder, muchas vidas en stand by...post puestas.

Será que tantas cosas nos distraen de nosotros mismo y solo nos confunden mas y mas? sera que mucho al final ofrece menos y menos siempre es mas?

Nunca confié en el barroco, siempre tuve la sensación que me perdía de algo y al parecer era de mí mismo.

Wednesday, June 11, 2008

Monólogo

Y para qué me ocupo de hablarte si la mitad del tiempo no me escuchas?
Para qué pido ayuda si solamente escuchas tus propias palabras?

Qué hago si me siento caer?
Qué hago si me siento desmoronar?
Hacia
dónde puedo mirar?
Dónde me puedo sostener?

Solo me queda caer y no sostenerme, llorar y no parar, ver crecer el hueco del estomago sin saber que hacer hasta que me llene todo, hasta que me llene de tristeza o hasta que yo mismo me quede vacío en él.

Me queda dejarme ir y sumergirme en el sueño, en el lamento, el miedo y la pesadilla.
Me queda dejarme carcomer y ponerme el maquillaje para lucir fuerte como si nada y seguir así protegiéndote como una working mom.

Si tengo miedo, me atrapará y me devorará y tu no sabrás que hacer hasta que yo haya controlado la situación, harás el papel de niño asustado, de víctima desconcertada, de extranjero confundido.

Me dejarás caer y desmoronarme porque no crees en tu fuerza ni en tu valor y yo sabré que va a ser así y no esperaré a que me rescates. y de nuevo me sentiré solo, de nuevo me sentiré frágil, de nuevo tendré pesadillas.

No soy capaz de verte por dentro ni soy capaz de entender como podré agonizar en tu presencia sin que hagas nada. Tal vez trates de evadir el dolor distrayéndote o me hagas un reclamo egoísta, exigiendome no morir porque te quedarás solo si muero.


Mi deseo secreto sueña con que me rescatas, me confortas y me llenas el hueco del estómago con canciones y palabras dulces que sirven de alimento y de abrigo, con caricias que harán fuerte mi piel y la tuya y que dibujarán en nuestra boca una sonrisa invencible, en el pecho un corazón inagotable y en la mirada una dulzura infantil.

Thursday, June 5, 2008

El Miedo Diario y el Enamoramiento

Pareciera que la vida es tan cíclica y tan simple que no la desciframos.

Mismo lugar, misma situación , nuevo año...
Siempre lo mismo en el mismo momento.Que pasa? que es siempre asi o que no funciono bien? que no lo se planear? que me entretengo? que los mios no lo ven? que no me hacen caso?

Tengo inquietud primavera verano. Esa extraña sensación laboral de que no sobreviviré al verano, que el dinero se agota y que aun no produzco lo suficiente aunque produzca un montón!

Tal vez no logro comunicarme, hacerme entender. tal vez simplemente no me escuchen. Pero no puedo hablar y escuchar yo mismo todo.

Me harto, me desmotivo, me desenamoro, me asusto y lo siento todo yo.
No encuentro soluciones y entre menos soluciones encuentro mas cosas se me resbalan de las manos. En un dia todo al suelo. Ojala suba asi de rapido.

Sunday, May 4, 2008

Help yourself o tu mismo en España

Siempre me han parecido odiosas ambas expresiones. Sinembargo debo admintir que pueden tener lecturas positiva.

El sentido de Help Yourself en inglés va mucho mas alla de ärreglatelas como puedas¨ yo diria que involucra la puerta abierta a la independencia y el compromiso consigo mismo. Help Yourself si lo traducimos literalmente significaría ¨ayudate a ti mismo¨ lo cual es el mejor consejo que puede uno recibir de cualquier persona y mas aun de un extraño. También logro entrever la marca individualista de las sociedades europeas en las cuales si no te ayudas a ti mismo pues mal lo tienes, porque la solidaridad es tan escasa que nadie te echara una mano, asi que Help Yourself, as much as you can.

Por otro la en España y eso incluye cataluña y el país vasco y todas sus subregiones, culturas, vecindarios, feudos, etc hay dos frases que me se me entierran en la mitad de la frente cada vez que las escucho. la primer es ¨Tu Mismo¨ esta es frecuente cuando alguien te quiere decir jodete y solucionalo como puedas, o tambien puede significar ¨ni sueñe que voy a quebrantar mi inercia y mi mediocridad por ayudarle a usted¨frecuente en dependientas de tiendas, restaurantes, oficinas del gobierno, y clientes. ¨Tu Mismo¨significa aqui no hay ningun otro recurso para usted que no sea su propio esfuerzo y diligencia, nadie movera un dedo por usted porque somos asi de indiferentes y lo disfrazamos otorgandote autonomia.

La otra frase asesina de los españoles (oncluidos catalanes, vascos, etc etc) ¨Es lo que hay...¨ como si hoy en dia en el mundo no hubiera de todo!!!! ¨ Es lo que hay¨me toca lo huevos mas que cualquier otra frase en el mundo y significa, aqui no nos esforzaremos en lo mas minimo por hacer nuestro trabajo, porque nos importa un bledo todo, no pasara nada proactivo ni positivo y ademas le aconsejo que se conforme y se calle. Una forma extensa de decir: Jódase!.

Lo que mas me hace hervir la sangre cuando escucho estas frases es la actitud de quien las dice, un arma de defensa de la mediocridad personal y colectiva sin límites.

Monday, March 24, 2008

I am the dog


he visto cada día las manifestaciones de protesta por el artista que amarro un perro en una galería hasta dejarlo morir de hambre. Pues I am the dog.

Un perro amarrado por si mismo y por los que lo rodean, un perro que jala y jala y no muerde la cuerda y lame la mano de quien cada vez lo amarra mas, lo desnutre y lo encierra.

I am the dog, the fucking dog, the abandoned dog, the starving dog, que no hace nada por liberarse, no hace nada por huir y sigue atado a la pared hasta morir de hambre.

I am the dog, que solo da vueltas sobre su metro cuadrado, no mira por la ventana , no pide ayuda a los asistentes a la galería y no muerde a quien lo ató.

I am the dog, el que todos miran y nadie ayuda, nadie desata, nadie defiende, nadie libera, que si el mismo no muerde se libera o huye, terminara inmortalizado en el impecable suelo de la galería.

I am being that dog.

Wednesday, February 13, 2008

La dificil tentacion de la violencia


Se convierte en una dificil tentación no responder a los intentos de dominacion, sumisión e imposición de ideas.

Creo que siempre he sido respondón. Nunca he podido obedecer órdenes ciegamente.

Por más que trato de convencerme a mi mismo de que las discusiones, las peleas, los encuentros y desencuentros y las violentas diferencias de opinión siempre tienen una solución en el marco de la calma y el diálogo, a veces nada funciona mejor que un grito. Lo cual todavia me deja temblando y con taquicardia, me altera el sueño y deja ganas de ponerme a llorar. Es tan perjudicial resistir como responder?

En un ambiente tan individualizado, donde cada uno solo ve su opinión, solo valora su voluntad e intenta imponersela a los demás, sin siquiera preguntar si le nteresa o está de acuerdo, sin abrir la puerta a la opinión o al mínimo diálogo, no se como reponder a imposiciones directas. Normalmente trato de encontrar la lógica de lo que me dicen pero siempre surgen preguntas y ya cundo el tono de voz y la actitud de quien me impone es demasiado fuerte es que ni me lo pienso y automaticamente salto en defensa propia.
No logro ser aun impermeable a los gritos o a las provocaciones, no logro aun ser resilente y neutralizar esas imposiciones y provocaciones si que mi corazon se agite y mis nervios se consuman.

puedo sentir como me enrojeco y puedo sentir como me falta el aire y cada grito o cada orden me sorprenden tanto que mi reaccion automatica es obedecer o gritar de vuelta. AUn no logro callar y diluir la orden, aun no logro ignorar el trueno, no logro permear esa lluvia de agresion que veces me cae encima.

No quiero que nadie me hable duro, no quiero que nadie me grite, no quiero que nadie me imponga tareas, no quiero que nadie me minimice.

Quiero hablar, dialogar, entender y opinar. Quiero poder obedecer sin sentirme aplastado, estar de acuerdo, fluir.

Saturday, February 2, 2008

Friday, February 1, 2008

la bolsa de valores: sueños y esfuerzo vs dinero


Si lo que se , pienso, creo y trabajo tuviera un valor monetario, no tendría que pensar crear o trabajar mas en mi vida.

El valor de lo abstracto, del conocimiento, la experiencia y las cosas que creamos no existe mientras no se materialice en dinero, (ojala euros en esta epoca de la vida).

Es duro ver como en ocasiones, el valor de cosas como la experiencia, la dedicación, el empeño, el cariño que se le tiene a los proyectos que se emprenden, quedan aplastados por el aporte monetario. Vale mas el dinero que las ideas, vale mas el dinero que la creatividad y vale mas el dinero que la experiencia. En definitiva quienes creamos, nos dedicamos y entregamos la sangre en un proyecto valemos menos o nada frente a quienes pueden aportar el dinero para que esas ideas les produzcan mas dinero. Somos tan solo la fuente, tan solo la materia prima, como una piedra, un arbol o un animal exotico antes de la fabrica.

Lo peor se siente cuando quedas equiparado a quien por accidente paró al mismo lugar que tu o que de casualidad estaba alli, sin afectar a nadie ya quedas clasificado, desaparece lo que te esforzaste y sudaste, no valen los calambres y heridas de la carrera. Llegaste al mismo tiempo que quien por casualidad estaba allí, simplemente al mismo tiempo, también es cuestión de suerte la vida.

Los chicos estudiosos no son los únicos que aprueban el año, los dedicados no son los únicos que reciben diplomas y los apasionados no son los que disfrutan el éxito. es así y asi seguirá siendo.

Por los orígenes, por la cultura y definitivamente por el dinero, en esta bolsa no todas las monedas valen lo mismo. Valgo lo mismo que nada despues de nada, despues de que hago ya no valgo, despues de que creo ya no valgo, como la naranja, despues del jugo a la basura. valgo mas por ser blanco? valgo mas por ser hombre? valgo menos porque no digo que valgo?

Despues de vivo...muerto igual no valgo, valdré lo que haya costado mi ataud , si es que lo puedo pagar cuando muera o si es que en un ataud termino, valdré lo que cueste mi ropa, lo que cuesten mis zapatos en el momento de morir. Mi valor se reducirá al trámite que tengan que hacer en la morgue, a lo que cobre la funeraria o el médico forense.

Cuanto más que yo valdrán las estampillas y sellos de mi certificado de defunción?

Quien apreciará mis ideas, quien entenderá lo que quise hacer cuando vivía, quien me recordará por ello? donde acabaran mis bocetos, donde acabará mi amor por ellos?. Terminarán en el mismo hueco conmigo? Se extinguirán cuando yo sea polvo? Solo viven por mi y valen para mi?

Quien me dará las gracias por las horas dedicadas, el amor derramado, la vista perdida y los dolores de espalda? quien reparará mis nervios y mi ansiedad, quien evitará que quiera morir antes de morir? quien me alentará a vivir y entenderá que no valgo por lo que tengo sino por lo que se, hago y puedo?

Ya que no soy yo mismo, no sera nadie quien lo haga.

Wednesday, January 30, 2008

Why build weak houses?


Cuando veo noticias de desastres naturales arrazando pueblos, ciudades y regiones enteras a lo largo del planeta, puedo entender que las construcciones en algunas zonas o paises, debido a las condiciones locales, la economía o la tradición arquitectónica sean demasiado frágiles para soportar las nuevas condiciones que exige el nuevo clima a la arquitectura.

Lo que me cuesta mucho trabajo entender es porque en países desarrollados y zonas con un alto nivel de desarrollo social y económico se contruyen hogares, fabricas y edificios públicos que desapareceran con el primer huracán del año?

Porque razón creamos cosas para que sean destruídas? Porque abordamos proyectos, relaciones y aventuras que sabemos terminarán en desastre si sabemos la manera de construirlas sólidamente?

Sera que siempre tenemos la secreta esperanza de que las cosas son de otra manera? o tal vez sabemos que poseemos la capacidad de cambiar las cosas siempre, darles el giro que mas nos agrada, ejercer una fuerza en ellas que las aleje del desastre. Tal vez, en algunas ocasiones vemos el desastre y vamos corriendo a su encuentro, porque nos emociona, nos seduce la posibilidad de la destrucción, la posibilidad de sobrevivir a la catástrofe y pensarnos invencibles. Cada vez mas invencibles.

Cabe la posibilidad de que la destrucción aparezca como la única oportunidad de renovarnos, de crear una nueva casa, una nueva ciudad, cada año despues de la temporada de huracanes, cada vez después del deshielo, o cad avez que el tsunami arrasa nuestra vida.

Tampoco habría que ir por la vida persiguiendo, tornados, tsunamis e inundaciones para renovarnos internamente o si? Sinembargo es algo que hacemos una y otra vez. Volvemos al trabajo donde nos gritan, salimos con el mismo tipo de hombre/mujer. Volvemos a beber. Volvemos a fumar. Volvemos a apostar al mismo caballo porque no podemos creer que nunca vaya a salir bien.

Tambien construimos casas débiles para venderlas caras y una vez destruidas venderlas de nuevo y ganar mucho dinero con la desgracia de los demas.

Monday, January 21, 2008

Nunca hay sufuciente pastel


Los cambios en el ritmo de nuestras vidas los encontramos normalmente por accidente, los cambios fundamentales se cuecen desde adentro y se van provocando muy profundamente disfrazados de situaciones accidentales, jocosas, irrelevantes.Un retraso, una perdida de documentos, una cita casual, un dejar de llegar a tiempo, un dejar de realizar rituales, una mirada, un beso, un viaje de negocios.


Cuando un acuerdo se rompe existe un deseo profundo que nunca estuvo totalmente satisfecho con él, un impulso vital que se quedo esperando cuando sintió que cedía al negociar y al tiempo de nuevo pensó que lo acordado ya no es suficiente.


Los acuerdos se pueden romper de manera unilateral, bilateral multilateral o definitivamente destrozarlos entre todos, ignorarlos entre todos o lanzarlos en el cajón del olvido. Ahora las preguntas......Qué tan vigente se mantiene un acuerdo en cualquier relación? De qué depende que el acuerdo sobreviva al tiempo? Porqué a veces ya no nos sentimos cómodos con lo que nos hemos comprometido y sin preguntar decidimos quebrantarlo? Porqué nos hartamos de nuestros acuerdos y voluntariamente decidimos que ya no nos importan? Porqué queremos nuevas condiciones, porqué queremos siempre más y más?


Está la lealtad a sí mismo desvinculada de la renovación? o simplemente se han de mantener comunicadas? updated...broken


Será porque perdemos la sorpresa y el encanto rápidamente en un mundo que nos exige no ser felices nunca. No estar felices con lo que ya tenemos, no contemplarlo, no atesorarlo, no reinventarlo, no volver a verlo y sonreír. Un mundo que nos promete cosas diferentes cada mañana cada tarde y cada noche, y que no tiene tiempo ni ganas de cumplir esas promesas, de entregar los regalos, de mantener su palabra. Si es que vale la pena mantenerla. Un mundo que nos hace sentir atrasados permanentemente, incompletos y carentes.


Será porque la curiosidad de nuestros ojos, alimentada con impaciencia, nos nos permite la contemplación?

demasiadas preguntas en este párrafo...hay que cortar.

Sunday, January 13, 2008

Los Lunes por la mañana

Son el peor día para empezar cualquier propósito, como por ejemplo el de descargar la mente de ideas, mientras aun no te has despertado del todo. Que si los clientes , que si la promoción que si me invento algo para que las editoriales y las agencias se interesen en nosotros, que si el el sexo a tres manos, que apartamento mas bonito tienes, porque los hombres peludo me atraen más y los torpes me atraen menos...y cosas y cosas que se sobreponen en mi cabeza como una ensalada de frases entrecortadas sin tiempo, al estilo videoclip.

Que porque me restrinjo y como hacen las estrellas juveniles para ser millonarios a los 25? es una cosa que no se me quita de la cabeza mientras me baño. esta en ellos? lo hicieron ellos mismos? estaban en el lugar correcto en el momento correcto y los arrastro una avalancha ajena, saben posar y yo no? son parte del plan financiero de otra gente que es aun mas millonaria que ellos y solo los utiliza como cebo?porque ellos y no nosotros....esa es la peor pregunta de todas, ahí es cundo salgo de la ducha y comienzo a pensar que hace dos días no me pongo la crema reafirmante par el rostro que me regalo mi suegra y que va a prevenir que me vea como un bulldog dentro de 10 años, o cinco en el peor de los casos.

El asunto es que los lunes no se si dedicarme a los blog, el perfil de facebook, myspace, xing, neurona, linkdin,viadeo y otras redes sociales menos profesionales en las que tengo la esperanza que suceda algo y nunca sucede nada aparte de un café con desconocidos que tienen la esperanza de que yo sea su cliente y no ellos el mio. Y es ahí cuando comienzo a pensar en lo frecuentemente individualista que pueden ser las sociedades europeas a la hora de lograr que la gente desarrolle un mínimo interesa por lo que le pasa al vecino y no descubrirlo muerto porque les molesta el olor a cadáver o porque les gustaría comprarle el piso barato antes de que llegue la familia y pierdan una oportunidad de oro.

Ese es otro tema que me taladra la cabeza; las relaciones que se desarrollan en este continente lenas de miedo, recelo, sustancia y cariño y derivadas de años de marcar las diferencias entre feudos ahora inexistentes, entre culturas que ya no van a desaparecer y entre razas que mejor les va mezcladas que puras.


Uff me voy a la cama esto se puso aburrido.