Looking forward for a change

after six years of working hard and advancing very slowly I think I have seen the real face of this city and may even the general face of the country. And I don´t like it.

being 41 now, with my dreams and projects on hold is a very difficult situation. Should I give up and stay here trying to survive and forgetting about being constantly tormented by expectations and impossible ideas or should I start again in a new environment and give it a try for the third...maybe fourth time?

I now wish to run away from mediocrity, laziness, lack of interest and rudeness, but am I going in the right direction?

leaving this Virtual country and virtual city, where everything is a lie, just a facade may be a good a idea, but on the other side I don´t really know the place where I am going, don´t know the language and dont´t know their way.

this is not my place and know know but where is it, once I thought my place would be anywhere I was. I thought I would adapt and survive and I´ve done it. Now I feel I just belong, don´t agree and don´t want to get used to the way it is here.

I am definitively needing a change, a fresh start, an opportunity to try my best again and still try to make before I get too disappointed about myself in this world.

Muro mental de piedra

No supe en que momento perdi la medida de mis responsabilidades y convertí mis dias en un cumplir sin parar?

la verdad es que no me di cuenta.
me llené de angustia y de preocupaciones.
eliminé mis oportunidades de placer y disfrute y me dediqué a sobrevivir .

Al principio parecía un reto interesante y una nueva etapa en la vida, hoy es una rutina insoportable que no me da descanso, ni me permite parar de pensar o de sentir miedo als 24 horas del día.

A veces casi no duermo sintiendo ansiedad y miedo de un futuro que ni siquiera puedo imaginar.

Mientras tanto,
todo a mi alrededor está quieto.
Como un muro de piedra que me rodea
y que no logro derrumbar desde adentro.

Fué asombroso mirar a la calle por la ventana
y darme cuenta que no conozco mi calle, ni las tiendas que hay en ella
no habito mi entorno, ni mi presente
solo pienso, pienso y pienso,
en todo lo que podría pasar.
Todo lo terrible y como combatirlo.


Y mientras tanto afuera, simplemente llueve como cualquier otro día y la gente solo se preocupa de llegar a casa para no pasar tanto frio.

bubbles

Parado en un momento en el que no sé que hacer con mi vida, a donde dirigirme o  ni siquiera aún qué pensar, siento que me elevo y floto. Sin un plan o una oportunidad clara y sin muchos deseos de emprender nada, pienso que el tiempo pasa mas rápido de lo que sabemos y al final nunca somos capaces de llegar a donde queríamos.

Miro a mi alrededor y siento la necesidad de despegarme de todo lo que me rodea, como si fuera un globo de aire caliente al que le cortan el anclaje a tierra. creo que me he equivocado tanta veces y tan repetidamente, que simplemente no hacer nada y dejar que lleve el río puede ser mas coherente que mis incesantes e irracionales iniciativas.

Nunca antes sentí que había sido tan ingenuo y soñador. Ahora me doy cuenta que he vivido en una burbuja de fantasía, que fabriqué yo mismo para no enfrentarme al mundo real, sino verlo desde lejos y finjir que o conocía.

Tal vez me fabriqué esa burbuja porque desde siempre me  sentí indefenso, porque no hubo nadie que me respaldara, porque nadie me dijo como responder, relacionarme o defenderme, o  porque siempre fuí un niño delicado, enfermizo y frágil.

Disfracé mi burbuja de conocimiento y simpatía y la inflé a punta de deseos de aceptación y lástima. He logrado que sea totalmente invisible y que a través de ella la gente ya no vea un niño indefenso sino a un adulto exitoso, amable, inteligente y admirable.

Sinembargo, yo que estoy adentro a pesar de frecuentemente engañarme con el reflejo que proyecta la burbuja, sé que adentro de la burbuja nada cambia. Sigo sintiéndome frágil, sigo protegiéndome con ramitas, palitos y hojas de un mundo que cada vez me gusta menos, me decepciona más y me llena de desesperanza.

Ahora ya no sé si salir de mi burbuja y ser finalmente devorado o ocultarme en ella, dormido para siempre sin que nadie pueda verla.

Fed Up of Being Fed Up

En plena mid-life crisis. I sit and see my life ahead.
See all the things I won't do, all the things I wont' get and all the goals I won't achieve.

This point of my life is like a crossroads where my dreams and realities crash against each other and I don't know what will stay and what will go. I feel the sadness of my sweetest fantasies fading away confronted to my real circumstances.

It is now when you discover that money is a bitch and bitches are not faithful to anyone.
It is that moment when you regret not being more risky, adeventurous and wiser.
It is now when I feel the shame of believing I am a good person who always believed good guys are rewarded.

Looking back into my past I have not many regrets, but looking up into the future it feels like a boring, standard, empty and limited 20 or 30  years, filled with economic debt, boring chores, empty rituals and a feeling of emergency and scarcity  that seems will never end.

Responsibilities and obligations  have become the reason to wake up in the morning and hope, surprise and excitement seem to be trapped somewhere in a box at somebody else's attic.

Time seems to run too fast to make my dreams come true, magic formulas don't exist anymore  and daily life seems to absorb all my energy, creativity and strength.

Where would I end?
That is the first question everyday in the morning

How can I make it happen?

Why am I too slow, too scared and too obedient now?

Are you over 40 too?  Are you fed up too?

tired

I am feeling tired of everything, tired of trying to make things better, tired of understanding others, tired of giving my best, tired of waiting for an answer, tired of shouting up, tired of agreeing.

feeling tired, I guess is a way of knowing things are not at its best, maybe not working as they should, maybe not going anywhere.

Feeling tired may also be a way to know what to quit, what to leave behind what to forget. But being tired of starting up again is a dangerous situation, since you may never start gain, never try again, never dream again.

I know things don´t have to always be good, up and running.
I know everything has difficulties.
I know nothing works or lasts for ever but it feels as if it never started.
It feels this was never born, never grew never bloomed.
It feels so short and so dead.

Now, Again I don´t know what to do, what to say, where to go...I see nothing, nothing, nowhere.

Again at the very beginning.

cuando a todo el mundo le conviene que tengas un problema nunca se solucionará

Cuando los problemas personales son inconvenientes para la gnte que te rodea, por ejemplo si eres un delincuente un alcoholico, adicto al juego, perezoso o fumas, es un problema en el que todos tratan de ayudarte porque s even afectado. Tal vez al final no lo hacen por ti sino por si mismos. Porque representas n problema para ellos y porque tu problema les afecta directamente.

Pero que pasa cuando tu problema no le afecta o peor aún, cuando el hecho que tu tengas un problema les es cómodo o les beneficia. En este momento has de saber que apesar de que tu prblema te atormente o te detroce la vida, nadie hará nad para ayudarte a resolverlo. Por el contrario trataran de que no notes que tienes un problema, intentaran que te sientas conforme y que no analices demasiado tu situación, habrá un silencio incomodo cuando tu lo descubras o lo comentes y es cuando te sentiras realmente solo, obviado y utilizado

A veces cansado de ver ya no quisiera estar

Veo y entiendo cosas, de las personas, de las culturas, de los paises a las que les descifro su sinsentido y de las que logro entender sus causas.

Veo como por ejemplo muchos alemanes cargan dentro de su sistema de pensamiento la culpa y reaccionan siempre culpando a los demás, buscando los errores e imperfecciones de los otros y proclamándose limpios, ecológicos, ordenados y correctos. Entiendo a muchos franceses como personajes regulados por su sistema, escepticos, apabullados por sus propias ideologias y prejuicios, llenos de un orgullos rancios y mirando al mundo como si aun poseyeran la mitad de el.

Luego veo a los ingleses, italianos, españoles, etc etc etc y sigo leyéndolos.

Pienso que la gloria, la guerra, los imperios, las masacres, las revoluciones, dejan un rastro increible en la psiquis colectiva de los pueblos, que evoluciona menos de lo que se deteriora.

Veo Latinoamérica como una masa de crédulos, mansos y sumisos que por haber vivido en una abundancia de recursos naturales no los valoramos, que doblegamos nuestra voluntad a pueblos guerreros y voraces y que nos sentimos inferiores por el simple hecho de creer más en otros que en nostros mismos.

Veo el Tercer Mundo como un sistema ecólogico y conciente de vida, pero que carece de validez por no imponerse a la fuerza, veo a occidente como el bárbaro equivocado que impone sus métodos y sus ideas a quienes ya lo están haciendo bien, para después culparles de las consecuencias.

Veo la indiferencia de la gente , el egoismo y la arrogancia que los Europeos viven como una identidad, orgullos que se mira el ombligo y descalifican otros orgullos, arrebatan territorio y destruyen coexistencia.Convencidos de ser superiores e insuperables, negándose a aprender de otras culturas que viven de una manera mas sostenible, mas conciente y menos dañina para con el entorno y consigo mismos.

Ha cundido el odio, la desconfianza y la ambición en este continente y se ha dispersado por todo el planeta. Afán de poder, de conquista, de guerra y de superioridad que despues de la historia solo nos dejan desolación.

A veces me aburro de pensar el mundo y quisiera ya no verlo mas.

No quiero ser otro que yo mismo

Podria haber respondido muchas cosas cada vez que me hieren tan profundamente y siempre me pasa lo mismo,no logro decir nada. Porque por mas que haga mis mejores es fuerzos nunca soy suficientemente lago para alguien. o sufiecientemente bello osuficientemente educado o sufucuientemente adiestrado como un perro que da la mano y si no la das eso esta mal y ya te descalifican.

Que dificil es para el aceptar que yo soy yo mismo y no su replica, aceptar las circunstancias que tengo, mi devenir, mi raiz y mi razon de ser. que dificl le es aceptar la manera como como, como hablo, como me muevo, como pienso, como lavo los platos, como tiendo la cmaa, como lavo la ropa, como tapo la leche...todo es dificl, Aceptarme es dificil.

Aceptar que no soy otra cosa que lo que soy , tratar de no juzgarme y descalificarme por no ser igual a el. Que dificil le es entender que no me interesa ser como el ni como la gente que es como el, me interesa ser yo mismo y nada mas. responder a mis circunstancias, ser producto de mi historia, comportarme como puedo, como quiero, como lo he logrado.

Odio que me señalen como a un judio con la estrella como aun negro en el aparteid, odio que alguien piense que me puede re-educar, que podria ser mas aceptable o mas refinado o mas blanco o mas chic. Odio que me intenten hacer disimular quien soy. dio que alguien quiera que yo sea otro y no yo.
soy bueno y estoy orgulloso de i, porque siento que lo he logrado, siento que valgo la pena y que doy lo mejor de mi a cada momento.

Monólogo

Y para qué me ocupo de hablarte si la mitad del tiempo no me escuchas?
Para qué pido ayuda si solamente escuchas tus propias palabras?

Qué hago si me siento caer?
Qué hago si me siento desmoronar?
Hacia dónde puedo mirar?
Dónde me puedo sostener?

Solo me queda caer y no sostenerme, llorar y no parar, ver crecer el hueco del estomago sin saber que hacer hasta que me llene todo, hasta que me llene de tristeza o hasta que yo mismo me quede vacío en él.

Me queda dejarme ir y sumergirme en el sueño, en el lamento, el miedo y la pesadilla.
Me queda dejarme carcomer y ponerme el maquillaje para lucir fuerte como si nada y seguir así protegiéndote como una working mom.

Si tengo miedo, me atrapará y me devorará y tu no sabrás que hacer hasta que yo haya controlado la situación, harás el papel de niño asustado, de víctima desconcertada, de extranjero confundido.

Me dejarás caer y desmoronarme porque no crees en tu fuerza ni en tu valor y yo sabré que va a ser así y no esperaré a que me rescates. y de nuevo me sentiré solo, de nuevo me sentiré frágil, de nuevo tendré pesadillas.

No soy capaz de verte por dentro ni soy capaz de entender como podré agonizar en tu presencia sin que hagas nada. Tal vez trates de evadir el dolor distrayéndote o me hagas un reclamo egoísta, exigiendome no morir porque te quedarás solo si muero.


Mi deseo secreto sueña con que me rescatas, me confortas y me llenas el hueco del estómago con canciones y palabras dulces que sirven de alimento y de abrigo, con caricias que harán fuerte mi piel y la tuya y que dibujarán en nuestra boca una sonrisa invencible, en el pecho un corazón inagotable y en la mirada una dulzura infantil.

El Miedo Diario y el Enamoramiento

Pareciera que la vida es tan cíclica y tan simple que no la desciframos.

Mismo lugar, misma situación , nuevo año...
Siempre lo mismo en el mismo momento.Que pasa? que es siempre asi o que no funciono bien? que no lo se planear? que me entretengo? que los mios no lo ven? que no me hacen caso?

Tengo inquietud primavera verano. Esa extraña sensación laboral de que no sobreviviré al verano, que el dinero se agota y que aun no produzco lo suficiente aunque produzca un montón!

Tal vez no logro comunicarme, hacerme entender. tal vez simplemente no me escuchen. Pero no puedo hablar y escuchar yo mismo todo.

Me harto, me desmotivo, me desenamoro, me asusto y lo siento todo yo.
No encuentro soluciones y entre menos soluciones encuentro mas cosas se me resbalan de las manos. En un dia todo al suelo. Ojala suba asi de rapido.

I am the dog

he visto cada día las manifestaciones de protesta por el artista que amarro un perro en una galería hasta dejarlo morir de hambre. Pues I am the dog.

Un perro amarrado por si mismo y por los que lo rodean, un perro que jala y jala y no muerde la cuerda y lame la mano de quien cada vez lo amarra mas, lo desnutre y lo encierra.

I am the dog, the fucking dog, the abandoned dog, the starving dog, que no hace nada por liberarse, no hace nada por huir y sigue atado a la pared hasta morir de hambre.

I am the dog, que solo da vueltas sobre su metro cuadrado, no mira por la ventana , no pide ayuda a los asistentes a la galería y no muerde a quien lo ató.

I am the dog, el que todos miran y nadie ayuda, nadie desata, nadie defiende, nadie libera, que si el mismo no muerde se libera o huye, terminara inmortalizado en el impecable suelo de la galería.

I am being that dog.

la bolsa de valores: sueños y esfuerzo vs dinero

Si lo que se , pienso, creo y trabajo tuviera un valor monetario, no tendría que pensar crear o trabajar mas en mi vida.

El valor de lo abstracto, del conocimiento, la experiencia y las cosas que creamos no existe mientras no se materialice en dinero, (ojala euros en esta epoca de la vida).

Es duro ver como en ocasiones, el valor de cosas como la experiencia, la dedicación, el empeño, el cariño que se le tiene a los proyectos que se emprenden, quedan aplastados por el aporte monetario. Vale mas el dinero que las ideas, vale mas el dinero que la creatividad y vale mas el dinero que la experiencia. En definitiva quienes creamos, nos dedicamos y entregamos la sangre en un proyecto valemos menos o nada frente a quienes pueden aportar el dinero para que esas ideas les produzcan mas dinero. Somos tan solo la fuente, tan solo la materia prima, como una piedra, un arbol o un animal exotico antes de la fabrica.

Lo peor se siente cuando quedas equiparado a quien por accidente paró al mismo lugar que tu o que de casualidad estaba alli, sin afectar a nadie ya quedas clasificado, desaparece lo que te esforzaste y sudaste, no valen los calambres y heridas de la carrera. Llegaste al mismo tiempo que quien por casualidad estaba allí, simplemente al mismo tiempo, también es cuestión de suerte la vida.

Los chicos estudiosos no son los únicos que aprueban el año, los dedicados no son los únicos que reciben diplomas y los apasionados no son los que disfrutan el éxito. es así y asi seguirá siendo.

Por los orígenes, por la cultura y definitivamente por el dinero, en esta bolsa no todas las monedas valen lo mismo. Valgo lo mismo que nada despues de nada, despues de que hago ya no valgo, despues de que creo ya no valgo, como la naranja, despues del jugo a la basura. valgo mas por ser blanco? valgo mas por ser hombre? valgo menos porque no digo que valgo?

Despues de vivo...muerto igual no valgo, valdré lo que haya costado mi ataud , si es que lo puedo pagar cuando muera o si es que en un ataud termino, valdré lo que cueste mi ropa, lo que cuesten mis zapatos en el momento de morir. Mi valor se reducirá al trámite que tengan que hacer en la morgue, a lo que cobre la funeraria o el médico forense.

Cuanto más que yo valdrán las estampillas y sellos de mi certificado de defunción?

Quien apreciará mis ideas, quien entenderá lo que quise hacer cuando vivía, quien me recordará por ello? donde acabaran mis bocetos, donde acabará mi amor por ellos?. Terminarán en el mismo hueco conmigo? Se extinguirán cuando yo sea polvo? Solo viven por mi y valen para mi?

Quien me dará las gracias por las horas dedicadas, el amor derramado, la vista perdida y los dolores de espalda? quien reparará mis nervios y mi ansiedad, quien evitará que quiera morir antes de morir? quien me alentará a vivir y entenderá que no valgo por lo que tengo sino por lo que se, hago y puedo?

Ya que no soy yo mismo, no sera nadie quien lo haga.